如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生, 我们叫她鸡舍清扫员。
如果一个男生常常趁火打劫, 我们就叫他土匪。和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人。
如果一个男生脸上沟壑分明, 我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员。
如果一个男生长相惨不忍睹, 我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生, 我们叫她救死扶伤。
如果一个男生脸皮太厚, 我们就叫他太后。和他在一起的女生, 我们叫她皇阿玛。
如果一个男生娘娘腔, 我们就叫他东方不败。和他在一起的女生, 我们叫她笑傲江湖。
如果一个男生在网上惹人呕, 我们就叫他青蛙。和他在一起的女生, 我们叫她恐龙。
如果一个男生不分好歹就掏钱, 我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生, 我们叫她马家军。
如果一个男生随叫随到, 我们就叫他外卖。和他在一起的女生, 我们叫她老板娘。
如果一个男生爱管闲事, 我们就叫他莫须有。和他在一起的女生, 我们叫她满江红。
如果一个男生脾气火暴, 我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生, 我们叫她忍者神龟。
如果一个男生弱不禁风, 我们就叫他一娄蔗。和他在一起的女生, 我们叫她护身符。
如果一个男生爱打小报告, 我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生, 我们叫她麦田里的守望者。
如果一个男生脚踏几条船, 我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生, 我们叫她天龙八部。
如果一个男生孤僻忿世, 我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生, 我们叫她爱相随。
如果一个男生见钱眼开, 我们就叫他猫眼。和他在一起的女生, 我们叫她007。
如果一个男生死气沉沉, 我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生, 我们叫她古墓丽影。
如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生, 我们叫她鸡舍清扫员。
如果一个男生常常趁火打劫, 我们就叫他土匪。和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人。
如果一个男生脸上沟壑分明, 我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员。
如果一个男生长相惨不忍睹, 我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生, 我们叫她救死扶伤。
如果一个男生脸皮太厚, 我们就叫他太后。和他在一起的女生, 我们叫她皇阿玛。
如果一个男生娘娘腔, 我们就叫他东方不败。和他在一起的女生, 我们叫她笑傲江湖。
如果一个男生在网上惹人呕, 我们就叫他青蛙。和他在一起的女生, 我们叫她恐龙。
如果一个男生不分好歹就掏钱, 我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生, 我们叫她马家军。
如果一个男生随叫随到, 我们就叫他外卖。和他在一起的女生, 我们叫她老板娘。
如果一个男生爱管闲事, 我们就叫他莫须有。和他在一起的女生, 我们叫她满江红。
如果一个男生脾气火暴, 我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生, 我们叫她忍者神龟。
如果一个男生弱不禁风, 我们就叫他一娄蔗。和他在一起的女生, 我们叫她护身符。
如果一个男生爱打小报告, 我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生, 我们叫她麦田里的守望者。
如果一个男生脚踏几条船, 我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生, 我们叫她天龙八部。
如果一个男生孤僻忿世, 我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生, 我们叫她爱相随。
如果一个男生见钱眼开, 我们就叫他猫眼。和他在一起的女生, 我们叫她007。
如果一个男生死气沉沉, 我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生, 我们叫她古墓丽影。
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匿名
发表于 2005-9-11 19:53:00
匿名
发表于 2005-9-25 13:26:00
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